28 febbraio 2007

Saneremo è...

Il Festival di Sanremo è un appuntamento istituzionale, un rito, una rappresentazione dell'Italia distratta in massa. Non resisto, ogni anno devo guardare Sanremo, devo partecipare a questa messa in scena pop(olare).
Ma soprattutto, Sanremo quest'anno è Pippo Baudo. Mia nonna adorava Pippo Baudo.
(Per inciso, va detto che mia nonna adorava anche Sentieri, credo che sia stata una delle poche persone ad aver seguito tutta la serie. E l'altro, giorno, sentendo per caso la canzone della sigla, "This is the time" di Billy Joel, mi sono quasi commosso!)
Ma torniamo a noi: Pippo Baudo.
Questo è il problema. E la Hunziker.

La Hunziker (oltre 1 milione di euro di compenso) che appare (con vestito da 290mila euro: ma di ch'è fatto?) e ci regala la sua emozione, finta come una banconota da 3 euro. Poi canta "Adesso tu" e ci regala un'altra emozionante dedica al suo amore passato con Ramazzotti (che vai a capire se avrà apprezzato) e per concludere con l'emozionante dedica alla figlia Aurora (adesso di sicuro Eros è incazzato).

Poi le canzoni, canzoni "normali" e soporifere (come "Ninna Nanna" di Mariangela, che si salva solo per il vestito, anzi, per il non-vestito, pronta per andare a letto), canzoni senza innovazione. Simpatica quella di Silvestri, un testo giocato con le sonorità delle sillabe e dedicato alla paranza in latitanza, e una musica latino-americana divertente (e un problema iniziale di microfono-cuffie che secondo me lo ha pensalizzato).
Patetica quella del 1/4 di Pooh con figlio, davvero nauseanti gli atteggiamenti padre-figlio (se vuoi provare la sensazione ma non vuoi rischiare di guardare il video, puoi sempre fare così: 2 etti di zucchero, 1 di miele, 90 gr di melassa e 70 di zucchero filato, mescoli bene e poi giù tutto in un botto...)

E gli ospiti?
Scissor Sister con la loro simpatica canzone-tormentone. Sarebbe potuta essere una buona occasione per parlare di temi sociali attuali, come per esempio l'omosessualità. Niente, bravo Baudo, che si limita a fargli rifare il ritornello in falsetto (a presa di culo?).
Poi Norah Jones, davvero brava. Alla fine della sua esibizione, Pippo le rompe i coglioni dicendole di rifare il finale della canzone perché c'era stato un problema audio (di nuovo?). Lei, giustamente, si rifiuta (un "ma vai a cacare" sarebbe stato perfetto).
Le apparizioni di Chiambretti, con qualche battuta divertente ("Michelle, con quello che hai guadagnato, da oggi sei una banca svizzera..."). E Cornacchione, che mi sono perso perché ero al telefono ma che potete vedere su YouTube (basta cercare, non lo metto qui alle volte avessero a rompermi gli zebedei...). Naturalmente, prontamente tagliato (niente secondo intervento): ufficialmente perché non c'era tempo, ma vai a capire (a pensare male ci s'azzecca...).

Per concludere, ieri sera ho visto un Festival "normale", senza niente osare, senza particolari spunti di riflessione, senza fantasia. Un Festival alla Pippo Baudo, insomma. Un Festival all'italiana.

25 febbraio 2007

Come salvare e convertire i video YouTube

Capita spesso di vedere dei video divertenti su YouTube (ma anche GoogleVideo e altri siti del genere) e di volerli salvare in locale per poterli rivedere con calma. Oppure, di volerli utilizzare su altri supporti (cellulare, lettore DivX, ecc...) e doverli, quindi convertire in altri formati.
Cercando su Internet ho trovato vari metodi.

Metodo semplice

Il più semplice è questo:
vixy.net: Online FLV Converter
Il funzionamento è molto semplice e non c'è bisogno di scaricare o installare niente e soprattutto è gratuito. Semplicemente inserite l'url della pagina che contiene il video (per es. http://youtube.com/watch?v=J7JmsMMIR4Y), scegliere il formato di conversione (DivX, MOV, 3GP, ecc...) e cliccare su Start. Terminato il processo viene restituito un link dal quale scaricare il file già convertito. Semplice, no?

Metodo in 2 fasi

Un altro metodo, meno immediato, consiste in 2 fasi: 1. scaricare il video in locale e 2. convertirlo.

1. Salvare il video in locale
Per scaricare un video nel proprio computer è possibile utilizzare uno dei tanti servizi web a disposizione. Io ho provato http://keepvid.com/, che funziona abbastanza bene ed è semplicissimo da usare.

2. Conversione
Una volta salvato il video in locale è possibile convertirlo in altri formati usando uno dei molti programmi appositi. Io ho provato SUPER © che è gratutito e molto intuitivo da usare. Offre una quantità elevata di controlli per poter ottenere formati e qualità diverse in uscita.

Sicuramente esistono molti altri metodi, se avete un sistema migliore, fatemi sapere!
Buon divertimento!
Lele

23 febbraio 2007

La Pacifica contestazione della Signora Franca

Ok, non c'ho capito 'na sega sull'argomento della trasmissione, però ad un certo punto interviene la Signora Franca, una vera Signora: ce ne fossero di più come Lei!

Prestate particolare attenzione alla pacatezza del tono e soprattutto a quello che dice dopo la frase "... se ci fosse la possibilità di recarsi pacificamente a Roma sotto l'abitazione di Cecchi Gori e dirgli: Vittorio..."




AGGIORNAMENTO FLASH

Piegato dalle risate, ho cercato di avere più informazioni sull'argomento.
Ho scoperto che la trasmissione, "La Frustata 2", è un programma sul calcio trasmesso da "Tele Italia" con "Mario Ciuffi".
Le telefonate si riferiscono ai problemi della Fiorentina di qualche tempo fa, quando c'era ancora Cecchi Gori.

Qui sotto il video di un'altra telefonata che spiega una personale teoria su chi ci sia dietro i problemi della Fiorentina, qualcuno molto in alto...



Sempre della serie: supercazzola!



E infine, un altro video di condanna per le telefonate-scherzo (fate caso al mandrillone del Ciuffi):



E tante altre, sempre su YouTube...

Il politico vede lontano...

Amir Peretz, ministro della difesa israeliano, è un politico di larghe vedute, sembra:




Su Dabbliu Bush, invece, non avevamo dubbi, ma se ci fosse bisogno di prove:



Poveri noi, in che mani...

26 gennaio 2007

Barzelletta: la suora!

Un hippie sale su un autobus.
Su uno dei sedili è seduta una bella suoria e l' hippie, eccitato, le si avvicina e le sussurra all'orecchio:
- Ti andrebbe di fare sesso con me?
La monaca sorpresa declina amabilmente e scende alla fermata successiva.
L'autista chiama a sé l'hippie e gli fa:
- Se vuoi ti spiego come farti la suora... Tutti i Giovedì a mezzanotte, lei va al cimitero a pregare... Mettiti una tunica bianca e una maschera fosforescente, salta fuori dal buio e dille che sei Dio, poi le ordini di fare sesso con te.
All'hippie l'idea piace un casino ed il giovedì si va a nascondere nel cimitero con tunica e maschera... Quando arriva la suora salta fuori e grida:
- Sono il Signore! Ho acoltato le tue preghiere e ho deciso di esaudirle! Ma prima voglio fare del sesso con te!
La suora accetta, ma gli chiede che sia solo sesso anale, in modo che possa conservare la verginità. L'hippie felice si dichiara d'accordo... E LO FANNO.
A fine rapporto, l'hippie si leva la maschera e Le grida:
- Ah ah ah! Sono l'hippie!
E la suora:
- Ah ah ah ah! Sono l'autista dell'autobus!!!

25 gennaio 2007

Test di concentrazione

Vuoi mettere alla prova il tuo livello di concentrazione?

Allora vai su concentrationtest.com e scegli il test in base al tuo orientamento sessuale!!!

Occorre avere il Flash Player installato.

24 gennaio 2007

Co dokaze zena... (What a woman can do...)

Da non credere!!!
Riccardo, guidano tutte così le polacche? Ghghghg!


23 gennaio 2007

Vai e prendili tutti George!

Lettera aperta di Michael Moore a Bush!
Che dire: perfetta!

Caro Presidente,
intanto grazie per il tuo discorso alla Nazione, è bello sapere che ci parli ancora dopo quello che ti abbiamo combinato a novembre. Ascoltami, posso essere franco? Mandare ancora 20.000 uomini non mi pare sufficiente a sistemare le cose. Vorrebbe dire soltanto riportare il numero di soldati ai livelli dell'anno scorso. E noi già perdevamo l'anno scorso! Abbiamo già spedito in Iraq più di un milione di uomini dal 2003. Poche migliaia in più non sono lontanamente sufficienti a trovare le armi di distruzione di massa che cerchiamo! Cioè, voglio dire... a trovare i colpevoli dell'11 settembre e portarli alla giustizia! No scusami, dimentica anche questa... vediamo.. ah ecco: a portare la democrazia in medio oriente! Ottimo, proviamo questo..
Presidente, devi mostrare molto più coraggio, vecchio mio. Questa la devi vincere. Caspita, hai beccato Saddam, no? L'hai appeso all'albero più alto! Non male il video, pareva di essere tornati nel buon vecchio west col boia più delinquente del ladro di cavalli, con linciaggi e tutto il resto. Guarda, lo devo ammettere, sono imbarazzato per il guaio in cui ti sei infilato. Come ha detto una volta Ricky Bobby se non sei primo, sei l'ultimo. E, sinceramente, il fatto che tu venga umiliato di fronte a tutto il mondo in questo modo, non porta niente di buono a noialtri americani.
Capo, dammi retta. Tu ci devi mandare milioni di soldati in Iraq, non migliaia. L'unico modo per sfangarla stavolta è inondare l'Iraq con milioni di noialtri! Ok, ho capito che sei a corto di soldati, allora guardati un po' in torno. Devi farti entrare in zucca che l'unico modo per far fuori un paese di 27 milioni di abitanti, l'Iraq, è mandarci almeno 28 milioni di americani. Ecco, così funzionerebbe...
Facile: i primi 27 milioni accoppano un iracheno ciascuno, così la ribellione si sistema in quattro e quattrotto, L'altro milione si ferma lì e ricostruisce il paese, facile, no? Ora, prevedo la tua domanda: dove li trovo 28 milioni di americani pronti a partire per l'Iraq? Considera qualche suggerimento:
1.Oltre 62 milioni di loro ti hanno votato due anni fa(ed eravamo già da un anno e mezzo in una guerra che sapevamo di perdere...). Ho fiducia che almeno un terzo di loro sia disponibile a mettere il proprio corpo là dove già ha messo il proprio voto e a firmare come volontario. Conosco un sacco di loro e sono certo che non sia il tipo di gente che chiede ad altri di combattere la battaglia che loro giudicano necessaria, standosene nascosti in America.
2.Inizia una campagna di feste col titolo «Accoppa un Iracheno party» e lanciala per tutto il paese. Lo so che suona tanto come un'idea stile 21° secolo ma sono già stato a qualche festicciola del genere e, ti assicuro, ti stupiresti di quante idee innovative comincino a spuntare fuori dal terzo mojito in avanti... io dico che un bel 5 milioni li tiri su così.
3.Manda in Iraq tutti i giornalisti dei grandi media. Dopo tutto ti hanno dato una mano a cacciarci in quella guerra e un bel po' li hai già addestrati a fare gli embedded! Se poi, a questo punto, non siamo ancora ai 28 milioni, arruola obbligatoriamente tutti i telespettatori di Fox News e dovresti avercela fatta. Presidente Bush, non è il momento di mollare! È il momento di essere duri e portare a casa il risultato! Quindi non fare la femminuccia lesinando coi soldati. Parti col tuo popolo e guidali tu personalmente come un vero comandante in capo!
Che nessun moderato rimanga indietro! Avanti a tutta forza! Per quanto riguarda noi di sinistra prometto che saremo vicini, scriveremo spesso.
Vai e prendili tutti George!
Tuo affezionato Michael Moore

(traduzione di Mauro Sabbadini)
(fonte: il Manifesto)

Manha Manha

I Muppets non hanno bisogno di presentazioni!
Gustiamoci questo stupendo video...

Una curiosità: al minuto 1.10 del video, c'è un'interessante divagazione musicale: "Lullaby of Birdland" di George Shearing...

Altra curiosità: verso la fine, ci sono dei dialoghi in inglese, sottotitolati in svedese:

- Hallå... Ett ögonblick. Till er.
- Hallo... Ok, just a second. It's for you.
- Pronto... Ok, un attimo. E' per voi.

- Frågan är: vad är en Manha Manha?
- The question is: what is a Manha Manha?
- La domanda è: cos'è un Manha Manha?

- Frågan är: ointressant!
- The question is: who cares!
- La domanda è: chi se ne frega!




22 gennaio 2007

Barzelletta: Bush e la Terza Guerra Mondiale

Il presidente George W. Bush e Colin Powell stanno facendo quattro chiacchiere in un vecchio pub.
Un giovane li vede, va dal barista e glifa:
"Oh, ma quelli non sono Bush e Powell?"
"Eh sì..." risponde ilbarista.
Il giovane insiste:
"Ma che ci fanno qua?"
Bush lo sente e glirisponde:
"Stiamo progettando la terza guerra mondiale! Vuoi dare un'occhiata?"
"FIGO! - dice il giovane - Come inizia?"
Bush apre unacartina geografica e mostra al giovane l'Iraq.
"Ecco, vedi, in questopunto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di arabi più una bionda condue enormi tette!"
Il giovane, un po' perplesso, chiede:
"Una bionda con due enormi tette! Ma... ma... chi è? E perché la fate fuori?"
Bush con aria soddisfatta si gira verso Powell, gli dà una pacca sulla spalla ecommenta:
"Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi non gliene frega un cazzo a nessuno!"

Parcheggiare...

Mitico video da YouTube: una donna che parcheggia... o almeno ci prova!